Веселенькие истории

ВЕСЕЛЕНЬКИЕ ИСТОРИИ

🙂

      — Дорогой, помнишь момент из «Основного инстинкта», когда Шарон Стоун перекидывает ноги?

      — Конечно, помню!

      — Значит, это ты, сука, помнишь, а хлеба в дом купить опять забыл!

🙂

      Гастарбайтер приходит устраиваться на работу. У него спрашивают:

      — Что умеете то делать?

      — Эта, могу копать …

      — А еще что-нибудь можете?

      — Эта, могу не копать…

      — Ну, а еще кроме этого?

      — А еще… А еще могу лопату так спрятать, что … найдешь!

🙂

      Инспектор ГАИ останавливает машину, за рулем которой сидит собака, а на заднем сиденье – пассажир.

      — Да вы с ума сошли! Посадить собаку за руль!

      — Причем тут я, — оправдывается пассажир, — я только недавно сам подсел на дороге.

🙂

🙂

      Игроку на «Поле чудес» выпал приз. Выносят черный ящик. Ведущий торгуется с игроком – уже предлагает 500 тысяч, но игрок, поддерживаемый зрителями, все равно требует приз.

      — Ну, хорошо, — говорит ведущий.

      — Суньте руку в ящик. Если угадаете наощупь, что там, получите сразу и приз и деньги.

      Игрок сунул руку в ящик и вдруг – как выдернет оттуда с криком:

      -…!!!

      — А вот и неправильно! А вот и неправильно! Вы проиграли! Это не …, а всего-навсего капкан фирмы «Самсунг»!

🙂

      Официант в ресторане посетителю:

      — У меня для Вас радостное известие. Вы действительно оказались правы. То, что Вы съели, был не суп, а помои.

🙂

      Маленький мальчик ушел в лес и пропал. Мать ждет его, бегает вокруг дачи, зовет…  Наконец он появился.

      — Ты где пропадал? Ушел на полчаса, а пришел через два.

      — Мама! Там в лесу так интересно было! На полянке голый дядя бегал за голой тетей.

      — Вот и не надо было на них смотреть, это сумасшедшие люди!

      — Ну, тетя-то, может, и сумасшедшая, а дядя – точно нет. Это ведь наш папа…

🙂

Охотник! Не вспугни женщину!

🙂

      Муж, обращаясь к жене:

      — Дорогая, я сегодня иду на рыбалку в ночь!

      — Уже знаю, одна щука три раза звонила!

🙂

      Молодой человек пригласил к себе домой девушку. Чтобы не ударить лицом в грязь, накануне зашел к знакомому врачу и попросил у него таблетки для повышения потенции. На следующий день доктор позвонил парню и поинтересовался, как успехи.

      — Я семь раз за ночь входил в экстаз и до сих пор не могу из него выйти.

      — А как девушка?

      — Она так и не пришла.

🙂

      — Гражданин, закурить не найдется?! – вдруг услышал студент В. поздней ночью в пустынном глухом переулке хриплый низкий мужской голос.

      — Простите, но я не курю, — испуганно пролепетал студент В.

      Спрашивающий, вежливо извинившись,  медленно удалился.

🙂
Работник ЖКХ! Повышай качество работы на рабочем месте!

🙂

      Муж приходит усталый с работы и говорит жене:

— Кто бы ни звонил, меня нет дома.

      Тут же звонок. Жена подходит и говорит в трубку:

      — Муж дома.

      Муж вскакивает и кричит:

      — Но я же только что сказал, меня к телефону не звать!

      — Успокойся, дорогой — отвечает жена, — звонили не тебе.

🙂

      Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15. в предбаннике приемного покоя — встревоженные родители.

      Врач: — Что случилось?

Мальчик: — Бензин с приятелем в гараже отливали из канистры…

      — Ну и…

      — Там темно, не видно было… Ну, спичку зажгли посмотреть, сколько осталось…

      — Ну и что, увидел, сколько осталось?

      КИстошный крик отца мальчика из предбанника:

      — Два квартала, …, увидело!!!

🙂

      Молодого парня должны призвать в армию. Он приходит к военкому и говорит:

      — Заплачу любые деньги, только в армию не берите.

      — Договорились, — отвечает ему военком. — Значит так, принесешь мне деньги этой ночью на кладбище, я там буду голый сидеть на могиле и петь песни под гитару.

      На другой день призывная комиссия. Военком ему заявляет:

      — Годен. Пойдешь Родине служить!

      — Как же так, товарищ военком?! Я же вам голому вчера ночью на кладбище деньги отдавал. Вы еще там разухабистые песни под гитару пели!

      Тут поднимается психиатр медкомиссии и говорит: — Ну, этого психа немедленно комиссовать!

🙂

      Экскурсовод в музее:

      — А сейчас мы подходим к картине, которая называется «Доброта Василия Ивановича Чапаева». Он изображен здесь с Петькой в тот момент, когда они пекли на костре картошку. К ним подошли голодные дети и попросили еды.

      — Шли бы вы отсюда, — сказал Василий Иванович.

      — Так, а в чем его же доброта?

      — Как в чем?! Василий Иванович мог ведь и шашкой рубануть!

🙂

🙂

      Поручик Ржевский едет в поезде на верхней полке. Слышит,  две дамы разговаривают внизу.

      — Милочка, запомни, никогда не следует класть яйца на серебро, они от этого тухнут!

      — Да… Век живи, век учись, —  сказал сам себе поручик Ржевский и переложил свой серебряный портсигар из кармана брюк в карман кителя.

🙂

      — Почему вы хотите развестись со своей женой? – спрашивает судья.

      — Она назвала меня мудаком.

      — При каких обстоятельствах? – спрашивает судья.

      — Я вернулся домой раньше обычного и застал ее лежащей в постели с неизвестным мне голым мужчиной. Я спросил, что происходит, а она мне сказала:

      — Ты что, сам не видишь, мудак?

🙂

      В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас начнет разговаривать. Но собака молчит. Под общий хохот человек оплачивает пари и уходит.

      – Я проиграл уйму денег! – говорит хозяин собаке. – Почему ты так и не заговорил?

      – Чудак! – отвечает пес. – Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.

🙂

      Встречаются два грузина:

      — Как жизнь? – спрашивает один.

      — Да вот вчера иду, — рассказывает второй, — смотрю, лягушка сидит и плачет. Жалкое стало, взял с собой. Вэришь – нэт?

      — Да верю.

      — Ну и спать с собой положил. Утром просыпаюсь, а рядом, вместо лягушки, красивая дэвушка лежит. Вэришь – нэт?!

      — Да верю, верю!

      — А жена пришла – нэ повэрила!

🙂

      В общаге в комнату вбегает девушка и кричит:

      — Девчонки, быстрей трусы снимайте, ща пацаны придут!.. Вот дуры-то, да с веревок снимайте!

🙂


Поделиться:
  • Добавить ВКонтакте заметку об этой странице
  • Twitter
  • LiveJournal
  • В закладки Google
  • Мой Мир
  • Facebook
  • Blogger
  • Google Buzz
  • Яндекс.Закладки
  • БобрДобр
  • Memori.ru
  • МоёМесто.ru
  • Posterous
  • Tumblr

Эта статья опубликована в категории Вечнозеленые статьи.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *