ВЕСЕЛЕНЬКИЕ ИСТОРИИ

  В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас начнет разговаривать. Но собака молчит. Под общий хохот человек оплачивает пари и уходит.
– Я проиграл уйму денег! – обращается хозяин собаке. – Почему ты так и не заговорил?
– Чудак! – отвечает пес. – Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.
      Гастарбайтер приходит устраиваться на работу. У него спрашивают:
      - Что умеете то делать?      - Эта, могу копать ...
      - А еще что-нибудь можете?
      - Эта, могу не копать...
      - Ну, а еще кроме этого?
      - А еще... А еще могу лопату так спрятать, что ... найдешь!
      Инспектор ГАИ останавливает машину, за рулем которой сидит собака, а на заднем сиденье – пассажир.
      - Да вы с ума сошли! Посадить собаку за руль!
      - Причем тут я. Только недавно я сам подсел на дороге.
      Игроку на «Поле чудес» выпал приз. Выносят черный ящик. Ведущий торгуется с игроком – уже предлагает 500 тысяч, но игрок, поддерживаемый зрителями, все равно требует приз
.       - Ну, хорошо, - говорит ведущий.
      - Суньте руку в ящик. Если угадаете наощупь, что там, получите сразу и приз и деньги.       Игрок сунул руку в ящик и вдруг – как выдернет оттуда с криком:
      -…!!!
      - А вот и неправильно! А вот и неправильно! Вы проиграли! Это не …, а всего-навсего капкан фирмы «Самсунг»!
      Официант в ресторане посетителю:
      - У меня для Вас радостное известие. Вы действительно оказались правы. То, что Вы съели, был не суп, а помои.
      Маленький мальчик ушел в лес и пропал. Мать ждет его, бегает вокруг дачи, зовет…  Наконец он появился..
      - Ты где пропадал? Ушел на полчаса, а пришел через два..
      - Мама! Там в лесу так интересно было! На полянке голый дядя бегал за голой тетей..
      - Вот и не надо было на них смотреть, это сумасшедшие люди!.
      - Ну, тетя-то, может, и сумасшедшая, а дядя – точно нет. Это ведь наш папа….
      Муж, обращаясь к жене:.
      - Дорогая, я сегодня иду на рыбалку в ночь!       - Уже знаю, одна щука три раза звонила!.
      Муж приходит усталый с работы и говорит жене:.
- Кто бы ни звонил, меня нет дома.
      Тут же звонок. Жена подходит и говорит в трубку:.
      - Муж дома..
      Муж вскакивает и кричит:
      - Но я же только что сказал, меня к телефону не звать!
      - Успокойся, дорогой - отвечает жена, - звонили не тебе.
   
  Молодого парня должны призвать в армию. Он приходит к военкому и говорит:.
      - Заплачу любые деньги, только в армию не берите.
      - Договорились, -- отвечает ему военком. - Значит так, принесешь мне деньги этой ночью на кладбище, я там буду голый сидеть на могиле и петь песни под гитару.
      На другой день призывная комиссия. Военком ему заявляет:
      - Годен. Пойдешь Родине служить!
      - Как же так, товарищ военком?! Я же вам голому вчера ночью на кладбище деньги отдавал. Вы еще там разухабистые песни под гитару пели!
      Тут поднимается психиатр медкомиссии и говорит: - Ну, этого психа немедленно комиссовать!
      Экскурсовод в музее:
      - А сейчас мы подходим к картине, которая называется «Доброта Василия Ивановича Чапаева». Он изображен здесь с Петькой в тот момент, когда они пекли на костре картошку. К ним подошли голодные дети и попросили еды.
      - Шли бы вы отсюда, - сказал Василий Иванович.
      - Так, а в чем его же доброта?
      - Как в чем?! Василий Иванович мог ведь и шашкой рубануть!
      Поручик Ржевский едет в поезде на верхней полке. Слышит,  две дамы разговаривают внизу.
      - Милочка, запомни, никогда не следует класть яйца на серебро, они от этого тухнут!
      - Да… Век живи, век учись, --  сказал сам себе поручик Ржевский и переложил свой серебряный портсигар из кармана брюк в карман кителя.
      - Почему вы хотите развестись со своей женой? – спрашивает судья.
      - Она назвала меня мудаком.       - При каких обстоятельствах? – спрашивает судья.
      - Я вернулся домой раньше обычного и застал ее лежащей в постели с неизвестным мне голым мужчиной. Я спросил, что происходит, а она мне сказала:
      - Ты что, сам не видишь, мудак?
      Встречаются два грузина:
      - Как жизнь? – спрашивает один.
      - Да вот вчера иду, - рассказывает второй, - смотрю, лягушка сидит и плачет. Жалкое стало, взял с собой. Вэришь – нэт?       - Ну и спать с собой положил. Утром просыпаюсь, а рядом, вместо лягушки, красивая дэвушка лежит. Вэришь – нэт?!
      - Да верю, верю!
      - А жена пришла – нэ повэрила!
      В общаге в комнату вбегает девушка и кричит:     - Девчонки, быстрей трусы снимайте, ща пацаны придут!.. Вот дуры-то, да с веревок снимайте!

Охотник! Не вспугни женщину!