В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас начнет разговаривать. Но собака молчит. Под общий хохот человек оплачивает пари и уходит. – Я проиграл уйму денег! – обращается хозяин собаке. – Почему ты так и не заговорил? – Чудак! – отвечает пес. – Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра. Гастарбайтер приходит устраиваться на работу. У него спрашивают: - Что умеете то делать? - Эта, могу копать ... - А еще что-нибудь можете? - Эта, могу не копать... - Ну, а еще кроме этого? - А еще... А еще могу лопату так спрятать, что ... найдешь! Инспектор ГАИ останавливает машину, за рулем которой сидит собака, а на заднем сиденье – пассажир. - Да вы с ума сошли! Посадить собаку за руль! - Причем тут я. Только недавно я сам подсел на дороге. Игроку на «Поле чудес» выпал приз. Выносят черный ящик. Ведущий торгуется с игроком – уже предлагает 500 тысяч, но игрок, поддерживаемый зрителями, все равно требует приз . - Ну, хорошо, - говорит ведущий. - Суньте руку в ящик. Если угадаете наощупь, что там, получите сразу и приз и деньги. Игрок сунул руку в ящик и вдруг – как выдернет оттуда с криком: -…!!! - А вот и неправильно! А вот и неправильно! Вы проиграли! Это не …, а всего-навсего капкан фирмы «Самсунг»! Официант в ресторане посетителю: - У меня для Вас радостное известие. Вы действительно оказались правы. То, что Вы съели, был не суп, а помои. Маленький мальчик ушел в лес и пропал. Мать ждет его, бегает вокруг дачи, зовет… Наконец он появился.. - Ты где пропадал? Ушел на полчаса, а пришел через два.. - Мама! Там в лесу так интересно было! На полянке голый дядя бегал за голой тетей.. - Вот и не надо было на них смотреть, это сумасшедшие люди!. - Ну, тетя-то, может, и сумасшедшая, а дядя – точно нет. Это ведь наш папа…. Муж, обращаясь к жене:. - Дорогая, я сегодня иду на рыбалку в ночь! - Уже знаю, одна щука три раза звонила!. Муж приходит усталый с работы и говорит жене:. - Кто бы ни звонил, меня нет дома. Тут же звонок. Жена подходит и говорит в трубку:. - Муж дома.. Муж вскакивает и кричит: - Но я же только что сказал, меня к телефону не звать! - Успокойся, дорогой - отвечает жена, - звонили не тебе. |
Молодого парня должны призвать в армию. Он приходит к военкому и говорит:. - Заплачу любые деньги, только в армию не берите. - Договорились, -- отвечает ему военком. - Значит так, принесешь мне деньги этой ночью на кладбище, я там буду голый сидеть на могиле и петь песни под гитару. На другой день призывная комиссия. Военком ему заявляет: - Годен. Пойдешь Родине служить! - Как же так, товарищ военком?! Я же вам голому вчера ночью на кладбище деньги отдавал. Вы еще там разухабистые песни под гитару пели! Тут поднимается психиатр медкомиссии и говорит: - Ну, этого психа немедленно комиссовать! Экскурсовод в музее: - А сейчас мы подходим к картине, которая называется «Доброта Василия Ивановича Чапаева». Он изображен здесь с Петькой в тот момент, когда они пекли на костре картошку. К ним подошли голодные дети и попросили еды. - Шли бы вы отсюда, - сказал Василий Иванович. - Так, а в чем его же доброта? - Как в чем?! Василий Иванович мог ведь и шашкой рубануть! Поручик Ржевский едет в поезде на верхней полке. Слышит, две дамы разговаривают внизу. - Милочка, запомни, никогда не следует класть яйца на серебро, они от этого тухнут! - Да… Век живи, век учись, -- сказал сам себе поручик Ржевский и переложил свой серебряный портсигар из кармана брюк в карман кителя. - Почему вы хотите развестись со своей женой? – спрашивает судья. - Она назвала меня мудаком. - При каких обстоятельствах? – спрашивает судья. - Я вернулся домой раньше обычного и застал ее лежащей в постели с неизвестным мне голым мужчиной. Я спросил, что происходит, а она мне сказала: - Ты что, сам не видишь, мудак? Встречаются два грузина: - Как жизнь? – спрашивает один. - Да вот вчера иду, - рассказывает второй, - смотрю, лягушка сидит и плачет. Жалкое стало, взял с собой. Вэришь – нэт? - Да верю, верю! - А жена пришла – нэ повэрила! В общаге в комнату вбегает девушка и кричит: - Девчонки, быстрей трусы снимайте, ща пацаны придут!.. Вот дуры-то, да с веревок снимайте! |